今天很多的結果都是自找的,
如果當初沒有沖昏了頭腦;
如果當初沒有舉旗不定;
如果當初沒有猶豫不決,
所有的事情都會變了樣。

最起碼不會有這麼多的傷心和後悔,
亦不會有這麼多的受害者。

真的想要離開這裡,
把所有的傷痛都遺忘。
我討厭沉重得沒有空氣的感覺,
像是被什麼掩住了口鼻,
一道氣上不來也下不去。

已經連哭的力氣也沒有。

離開吧,
離開我吧。
我早已不是當初那個可以天真的女孩,
再靠近只會讓你流血不止。

抱歉,我只能把你推遠我的世界,
為了大家也能活下去,
我只能這樣。

這一關的確很難過,
但同時我亦知道如果這樣的我沒有經歷什麼失敗的話,
將來的路也不好走。
我還沒有放棄活下去。

記得看過一句話,
「the meaning of life is give life a meaning」
如果失去了意義,
那就再找好了。
反正我還活著,
活著就有辦法了。

再堅持一會就好了。
加油。

比起光賺取金錢,
我更想是做一些有意義的事,
能真正學到什麼。
我明白也知道各行各業也有其優勝的地方,
但並不是每一個行業都適合我。

赫然想起從前靠一筆過活的夢想,
興沖沖的點進了求職網卻發現有關的工作全需要學位。
原來要實現夢想,
最需要的不是熱情和機遇,
而是本錢。

退而求其次吧,
看了看一些投稿的網站,
大致上了解後又發現自己毫無題材可寫。

我想我是時候外出走走,
腦子不用會生鏽,
眼界不用會收窄,
讀萬卷書不如行萬里路。

既然本錢未夠,
那就去找回來,
總比坐著沒事幹好。

一直以來做的事完成了,
於是頃刻之間失去了目標,
只是一夜已讓我覺得自己在浪費人生。

拼命的想要填滿那種空虛,
然後我赫然發現,
有些事情完了便是完了,
在那個句號後無法加上一字一句。

帶著那種空洞坐在案前,
我忘記了以前的生活如何過,
有生以來的暑假來臨了,
為什麼我還是一動也不動的呆坐著?

其實是知道的,
那件最想做的事。
其實是知道的,
那個最想見的人。

但更清楚知道的是,
心底最渴望的需要被壓抑,
因為害怕不能實現所以乾脆連嘗試也省了下來。

所以才失去了些什麼,
所以才無法填補這個什麼,
所以總在思念著什麼。

默念著要放下些什麼,
然而我又得到過些什麼。

一切的一切彷彿從不曾存在,
伸出手卻觸摸不到任何東西,
原來空虛不是被掏空了什麼,
而是一開始已經缺少了些什麼。

空空的我仍然坐在案前,
空想著什麼。

開始明白為什麼有些過去不願放下,
不是不願而是不能,
如果連回憶也失去便是徹底的失去。
傻得要用這種笨方法來維持令人痛心的羈絆,
半夜夢迴時拿出來懷緬一番,
我們總是邊回望邊向前走,
小心翼翼的怕錯過身後發生的事物,
然而卻換來一次又一次的失望。

其實心知肚明,
過好一個人的生活,
才有辦法過兩個人的生活。

也清楚他要的幸福我給不了,
如果那人是他完美的結局,
大概我的頭銜會是最佳路人丙。

像日記那樣,
隨著時間過去填滿了這頁必須開新一頁才能繼續,
這種必然的事無法推翻。

我們可以偶爾回頭看舊日的瑣事,
卻無法提起筆修改,
歷史只能觀看而不能改寫,
我們的筆是用來記錄今天和編寫明天,
而不是自欺欺人的美化過往。

又是新的一頁,
又是空白的一頁。

也許逃不掉,
亦也許是自己不願離開,
但平行線在交錯後仍有自己的路要繼續走,
我們並不知道那前方是否會再有遇上的地點,
然在到達那點之前,
我們還是要繼續前進。

別讓昨日的絕望抹殺了明天的希望。
new page, new life.

不被信任的一群總在痛心為何伴侶的不信任,
回答無窮盡的問題,
承受算不清的質疑。
自己亦曾是不被信任的人,
明明沒有半點出錯但卻換來一次又一次的懷疑。
耐性都快要磨光,
解釋了無數次,
最後還是累了,
抽身離場。

不被信任的結局是遺憾,
因為自己付出的愛不被肯定,
連帶日後也不知如何付出才好。

不願信任的一群總是在提心吊膽,
但說穿了其實是對自己的不信任。
因為不相信自己能留住對方,
因為不相信自己有吸引他人之處,
簡單來說便是自卑。
於是總在疑神疑鬼,
不願相信對方是愛自己的,
最後變成什麼也不能相信,
黯然離開。

缺少「信任」的關係如何長久?
最理想的關係之基本便是要互信,
如果連這樣基本的信任也沒有,
如何相信有將來?
如何相信有幸福?

這兩群人都在互相傷害,
因為他們的愛情當中存在太多的猜疑,
有的是道聽途說,
有的是胡思亂想,
就是因為這些不必要的疑慮,
讓他們愈走愈遠,
雙方的距離愈拉愈大。

把愛情推上絕路的是懷疑,
因為會使人失去希望,
失望隨之而生,
最後轉化為絕望。
沒有希望的愛情如何走到結尾?

既然有緣份走在一起,
何苦為了莫須有的事情斷送那段姻緣?

也許緣份並非一段關係最需要的,
最需要的其實是信任。

比如某個長相極好的人,
又比如某些過去的影子,
還有那些流言蜚語等等。
人總是為了顧全自己的面子而錯失了許多東西。
放了不同的東西在有限的視野內,
漸漸有些東西再也看不見。

那時,我們才會發現原來有太多的事物存在的話,
起初最璀璨的珍珠會被掩蓋,
被藏到一個被遺忘了的角落。
但到憶起的那時,
珍珠已經不再為你發出光輝,
如一塊石頭,
仔細一看,
上看有無數的裂痕。

愛情的反面不是離開,
而是漠不關心。
一個人只有一顆心、一份注意力,
不可能顧及所有的事,
起初疏忽,
然後忽略,
最後匆匆略過,
再也不曾留意到這件小事。

曾經不知道如何對待眼中只有我的你,
不懂得面對,
所以築起了高牆。
現在才想起,
原來有人注視著自己是一種福氣。

遠遠的看到有著淘氣笑臉的你佇立在一旁,
兩眼倒映出來的只有我,
旁邊的一切也與你無關。
而其實那些,
也與我無關。
如果早一點了解到便好了。

如果為了你喜歡的人而離開你愛的人,
最後可能找不到回去的路。

但是,
眼中只有你的話,
應該可以回去吧。
已經不會再被其他東西干擾,
筆直的向目標進發。

目的地是,
你所在的地方。

原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語。

到底還能不能回到過去?
雙手不自禁的伸向前,
卻赫然發現自己抱著的只是空氣,
像是被抽空了什麼,
嘴角扭出不自然的角度,
我在笑;
在苦笑。

只有那麼一個人讓我哭了又笑, 笑了又哭,
笑的是那些像小孩的對話,
沒營養至極又偏讓人忍俊不禁;
哭的是那些已如雲煙飄散,
留下的記錄更催人落淚。

好想這個月快點過去。

我討厭一個人在守候著不知所云的回憶,
既然是屬於兩個人的事物,
就不應只剩下自己。

不想再次笑著哭,
不想再次對著空氣落淚,
不想再用你握過的手抹去為你落下的晶瑩。

我只想和你一起笑下去。
像從前,
然後延續到以後。

兜兜轉轉才發現原來阻事的是自己,
一直很想完成的心願原來是自己一手破壞,
怎麼可能不氣餒?

錯已鑄成,
我還有補救的機會嗎?
只怕為時已晚,
只怕所有事情變得多餘,
只怕被推離他的世界。

從前便是一個自我保護意識極強的人。
我不知道這次之後到底是打破圍牆還是再度加建,
但最起碼要再試一次。

有太多的想法未變成語言傳到你的耳中,
有太多的感情未能傳遞給你。

終於知道原來認真是一回怎樣的事,
終於知道錯,
終於知道最大的敵人是自己。

讓我賭一次,
看看到底是愛你還是愛自己。

某程度上自尊是一樣人們死也不願意放手的東西,
於是我們總為了某些無聊的事情堅持,
即使覺得難受也拼命的堅持下去,
這份不服輸的心態,
原來才是我們最後輸的原因。

在友人們的「勸導」底下,
我得到了「放下身段」這一個建議,
在今天的際遇上我總算是笨拙地運用了出來。

才發現原來很多以為不可能的事,
只是自己從來也沒有去嘗試。
說白了,
原來只有一加一等於二般顯淺。
只要肯踏出第一步,
那些看似牢不可破的關口卻突然解開了。

以退,為進。

的確,自尊心不能當飯食,
甚或會令你最後連飯都冇得食。
偶然的退一步可能會比想像中得到更多。

我要去找飯吃了,
自尊心還是留下來當佐料吧。

太多不明朗的因素潛伏在黑暗之中,
仿似隨時都會爆炸的計時炸彈。
背水一戰並不單靠匹夫之勇,
光有勇氣而無計謀亦於事無補。
在這個沒有另一顆協助自身的腦袋之情況下,
如何在限時之內把敵人逐一擊破才是致勝的關鍵。

在每秒都有可能葬身幽谷的處境,
保持平穩的心境才有辦法令腦筋動起來。

如茫然大海中那不減的燈塔,
只有你的存在才能令我安心。
身邊的漩渦像是停了下來,
那些混亂的思緒得以被整合。

有些話說多少遍也不夠,
如謝謝你;如...。

「你那如同陽光一般的笑容
照亮了我的生存之道」   < KOH 最愛 >

這個傢伙近年來讓我擔心和抱歉不少,
抱歉的是自己做不到些什麼,
擔心的是她就這樣毀了自己。
中四的逃學、中五的頹廢、中六的懶散,
以至近來一反常態的很有衝勁,
一直都看在眼裡,
一直的想要給予幫助,
然而我能做到的不多,
真的不多。

針對她今天的表現確切的下了評價,
兩個字: 欠操。
其實我真的有點後悔不好好抓她去練說話,
若然真的有好好練習,
對她來說不難到達水平以上。
接下來在顧好自己同時亦要好好的督促,
因為這是一輩子的夥伴,
不能這樣棄之不顧。

算算日子,
下星期三便是戰期。

雖然安坐在家中看他人的題目時腦袋總有萬千意念,
但當我身置考場時又是別種說法吧。
有點期待因為對自己的口才尚有信心;
有點害怕因為最需要的一樣東西叫隨機應變。

practice makes perfect.
戰期前的數天均會拉著中化老師不斷的練習,
希望屆時不會被老師嫌煩就好了哈哈。

是日回校中史post-mock,
一班十九人只有六人出席,
六人中只有一人徹底溫習過(那當然不是我),
看著秒針轉了又轉,
答了兩題,
罷筆。

興沖沖的和其他同學練起英語口試,
未知是冷氣太大還是什麼,
甫進課室便開始發抖,
說話也不自覺的急促起來。
老師皺眉讓我把語速放慢,
說話過快好像是我的老毛病了,
一時三刻也難以戒掉,
還好尚有不短的日子,
誰讓我兩科口試均是較後的考生呢?

傍晚時分又去補習,
看著螢光幕上的名師生動的講課,
還有那份早已做過的歷屆試題,
開始明白熟就能生巧,
能把卷做到悶,
成績便在了。

偶爾還是和朋友互相抱怨一下生活的現況,
只是亦覺得這樣的生活太頹廢,
我寧可回到那個時間表滿滿的時光,
現在,
連腦袋也提不起勁去想事情。

然而情況最近又有變化。
也不知道是我和身邊的女人古怪還是怎樣,
我們都碰上了讓我們猜不透的男人。
言行舉止統統比女人更難以捉摸。

如果女人心是海底針的話,
那麼男人心大概是海底的一顆塵。
於是愛情就像是在無垠大海中用一根纖幼的針去刺那一顆難以用肉眼看見的塵。
如何在大海中撈到一根刺著塵的針?

但其實,
難以捉摸的心態是根據人而定,
而不是根據性別而定吧。

有些男人和女人渴求快、靚、正,
不喜歡拖拖拉拉;
但亦總有些人喜歡拖泥帶水,
連自己也不知道自己的心意。

大概人們都是想找到一個自己愛、愛自己的人,
但亦總是要求得太多。
在其他人的身上糾纏得太久,
是玩家又如何, 有第三者又如何,
重要嗎?

愛情從來是你騙我詐的角力,
哪兩個人能堅持到最後,
最後就能步進教堂。

再活躍的人總有定下來的一天,
因為到最後我們都想要一個家。
太早是負擔,太遲是遺憾,
時機必須準確無誤,
不然抓住了的心還是會溜之大吉。