Don't wanna depend on no one else,
I rather rescue myself. --< Cinderella @ Sweetbox>

忘了在哪裡看到過一篇文章說其實人生不如意事並非十常八九,
只是我們都習慣性的去記著一些不開心的事,
於是人生便變得相當醜陋。

靜下來一想,
似乎真的忘了微笑的原因可以很簡單。

仍然生存在世上,
仍然可以呼吸,
所以我們應該笑。

仍然吃得飽,穿得暖,
所以我們應該笑。

其實幸福是不應該去追求太多的東西,
而令到自己覺得不幸福。
也許幸福就像影子,
一直跟著我們,
只是我們不斷拚命向前衝,
才忘了背後的幸福。

早已忘了當年的自己是如何一個人興沖沖的到處閒逛,
當時的我沒有想太多,
背起袋子,坐上巴士,
沿途觀看風景。
其實那樣的生活相當寫意。

大概近年總在人群的中央,
一直置身其中,
卻忘了旁觀者清的道理。
有些時候好不容易抽身,
轉瞬又墮進另一個旋渦之中,
不停重複又重複。

一邊喊累一邊在無岸的大海中浮沉,
看著身邊的人一個個的沉下去,
拼命的想拉住他們,
然而忘了最好的救援方法不是一起跳到海中,
而是在岸上把救生圈拋給他們。

今天,
似乎終於在掙扎底下爬了上去。
學懂了游泳是因為在遇溺時最能拯救自己的是自己,
如果連自己都救不了,
妄論對他人伸出援手。

游泳是技能,
一旦學會了便終身都不會忘記。
有些教訓如同烙印,
試過一次亦會刻骨,
上一課的代價大得不能形容,
別浪費了交出來的學費,
這堂課可是終生受用。

又是一天的結束,
亦是所有事情的結束。

哀莫大於心死,
不是死心,
而是心死了。

用了這麼多時間來確定自己的感情,
然後去證實沒有可能,
最後再逼自己離開。

不斷重複的劇情,
是人生如戲,還是戲如人生?

大概已經麻木,
心早已碎得無法修補,
再多的希望也只是換來失望。

沒有想站在原地轉的念頭,
因為即使腳斷了也看不到更好的風景。

或者該是時候留下我的背影給你。

在瘋狂的人建築的危險過山車上,
時高時低,
眼睛被矇著,
根本就不知道前面的路是怎樣。

還以為在那一天所有事已經結束。
還以為我們已經什麼也不是,
那些循例的事情完畢後,
成了兩條支線,
向著不同的方向延展下去。

豈知一個回旋處,
又再出現轉機。

走了又回來,
扔下又拾起,
還要再重複多少次?

總在我想要離開的時候阻撓,
但當我乖乖站著時卻正眼也不看一下。
每次想移動,
你便會回來撥走我身上的灰塵,
於是我又乖乖的站著。

可是這次我還要站著嗎?
我真的不知道。
在其後的日子遇見的可能性微乎其微,
還要糾纏下去嗎?

被耍透了,
但,
這還不是結局。

未完的詩篇,未完的遊戲,
傷心的詩人和意猶未盡的玩家,
在場上角力的時間還餘下...。

句號從來都未是結尾,
那只意味著下一個段落的起首。
還未出現「完」一字,
所以,
只能說一聲:「待續--」

我不知道什麼叫做值,
什麼叫做不值。
我亦不需要旁人可憐我似的目光,
我只是在做我認為對的事。

於是今天晚上在食肆內有著我和友人的抱怨聲,
她不明白為什麼自己輸了給一隻槌鯊;
我不明白為什麼這是最後的結局,
我們都在為自己的幸福、未來努力著,
然而得到的又是什麼?

我的蘇眉說, 時間會幫我。
今天晚上我仍然拿著那張相片愣愣的笑著,
因為最起碼這是還能使我微笑的一個途徑。

縱使仍然未明白發生的許多事情,
但我知道時間還在流動,
我們還是需要生活下去。

想不通不要緊,
只要學懂為自己開心,
再壞的事也只是小事一椿。

久違的穿上校服回到校園,
今晨的天空有著一層薄薄的霧,
原因是空氣中的水汽把可見光反射了,
於是成就了這個讓人不爽快的陰天。

發回早前模擬考的試卷,
沒有盡力下的成績慘不忍睹。
老師們苦口婆心的勸勉,
尤是對著這個不成氣候的我更是留意有加,
中史的要多加史實;
地理的要注意解題;
心理的要留意例子;
一連串不同的建議同時擠到腦子內。

不知道應該高興老師的器重還是抱怨仍在增加的壓力,
但無論如何,
付出多少便得到多少,
今天的結果是自找的。

看著窗外的寒風落葉,
迎面而來走來那個讓我衷心笑了出來的人。

事隔多時,
不變的仍然不變。

仍然是什麼也不做已驅走身後的陰影,
仍然不是他的任何人,
仍然注視然後假裝無視,
仍然...。

畢竟能這樣的日子不多了。

歪著頭看著鏡子,
再多少年頭過去,
我還是我。

還是活在同一片天空下。

地球上有70億人,
但是男女比例不均,
這已經不是新聞了。

於是身邊總有一大班男性朋友一腳踏多船,
一大班女性朋友喜歡上同一個男生,
電影<那些年, 我們一起追的女孩>的情節甚少在我的身邊發生。

所以,久而久之,
身邊圍著一堆「沒人要」的女生。
當然,
自己也是其中之一。

也不是說沒有人追,
只是都不是那個所謂命中註定的人。
一名身邊總有無數男生的同性知己說了我一句:
「你把條件降低一點吧!」

其實也沒有什麼很誇張的條件,
只要對我好, 能讓我依靠就好了,
但聽起來這樣簡單的事,
卻是如此難做到。

或者人在世上要找到另一個人不難,
但要找到一個對自己的人則很難。
所以總是執著在回憶中那個對自己很好的過去,
總是不願意向前,
看著身邊來而又去的人,
看著那些人找到了新的人,
我們還是站在原地慨嘆著。

幸福,
大概不是會自己走到我所在的地方,
是要用手爭回來的。

不平衡的世界仍然在運作著,
缺了另一半的我依舊在生活著,
夢想著哪天我的另一半會忽爾出現在我眼前。

In this imbalanced world,
im incomplete.

繼續無了期的等待。

將過去以美麗的拋物線向後扔,
然而在世界走了一圈,
赫然發現那扔掉的過去原封不動的放在面前。

好不容易才等到冬日的陽光,
但原來日落西山後,
寒風的侵襲來得更徹底,
把人毫無保留的吞噬。

並不是每天的天黑後都會有太陽出現,
因為翌日很有可能是陰天。
我們可以預測天氣,
但我們不能操縱天氣。
於是,
我們在地面被動的看著天空。

一再和友人說起前途的問題,
舉旗不定的我;
備受看好的我;
那份烙在骨子的任性不自覺的騷動起來,
人靜止得太久連思緒都在抗議,
繞著地球轉了一百個圈也不見得有結論。

仍然漫無目的在世上晃動的燈火,
忽明忽暗。
好看的琉璃塗上了彩繪,
反映不到事實的真相,
瞳仁中只有那虛構的艷麗。

什麼是真?
什麼是假?

到最後寧願躲在幻覺一輩子的人欠缺勇氣,
屬於他的現實情況一再惡化,
至無可挽回的地步。

但。
理解需時,
接受費事。
有多少人真的可以在痛苦中甦醒過來?

雙眼看到的只有魔幻般的引誘,
天國離其只有一步之遙,
因為下一步,
便會掉入深谷。

到此, 還要繼續嗎?...

是日年初三,
上一次由年尾生病到年頭已經是小學時代的事。

頭持續的痛著,
好不容易精神一點,
轉眼又暈頭轉向的。
傷風亦有漸加嚴重的勢頭,
加上老哥興沖沖買回來的薄餅,
這兩天不住的咳嗽,
我想我還是趕快向醫生報到一下比較實際。

不過生病還生病,
基本的活動還是有的。

不是說拜年, (今年家中有白事相沖)
而是和朋友在外走走, 行大運。
初一初二都在家附近的社區渡過,
冒著微雨和凜冽的寒風,
好玩是好玩,
不過回到家可是耳朵受罪,
說什麼生病了還穿這麼少到處跑。
其實已經穿很多,熱得冒出汗水
我也是不知道為什麼回來後鼻水長流阿!

然後大概赤口總是要吵一架的,
今天和家人看完戲後在路上和那不懂大體的老哥吵起上來,
有什麼事需要在街上那樣大聲嚷?
自詡什麼懂得做人處事, 圓滑處世,
卻連基本對人的尊重也沒有。

算了,
反正說了他亦只會說我只仗著學識比他高那麼一點。
可笑,
有空閒這樣說,
倒不如反省一下為什麼自己當初不好好用功讀書。

生病還要生氣,
半條人命再去掉一半。

送舊迎新,
最近忙著和老媽把家裡打掃收拾,
裡裡外外也換上新裝,
只是站在木梯上擦玻璃幾乎沒有把我摔死就是了。(哭)

親身體驗到平日老媽一個人把這些工作全都做完有多吃力,
按摩著隱隱發酸的腰,
再看看現在連蹲下來撿東西也左支右絀的老媽...
歲月不饒人,
時間飛一般的過去了,
我們還是那個父母眼中長不大的小孩。

久違的和家人逛花市,
那已經不是一個逼字可以形容,
寸步難行。
幾乎是被人潮推著走,
好不容易掙脫出來,
已然晚上十一時。

滿街的人都在吞雲吐霧,
想起很多的往事,
總有一些霧圍繞在我們的身邊。
撥不開,
於是總看不清事實的真相。

深深吸了一口氣,
我知道自己不是那種材料,
那種莫名的快感不是我享受得來的。
就像他所在的那個國度,
不是我這個外人能步近的。

你只要為我點一點火
然後讓我至少此刻可渡過。

今朝有酒今朝醉。
乾了。

思潮如湧,
最近一直睡不好,
黑眼圈啦痘痘啦全都跑了出來,
好像,老了十年。

一年之間的變化竟然可以這麼大,
做夢也沒有想到會有今天的結局。
已經不敢期待什麼,
因為害怕再次失望,
而這次再也沒有人來打救自己了,
所以的東西都只能靠自己。

於是很努力的用工作麻醉自己,
可是mock過後,
突然的放鬆,
一切的一切又再襲來,
擋也擋不住。

很想再度把時間表排得滿滿的,
但頭一直不聽話的痛著,
到了最後,
連自己也都不願意放過自己。

每一個晚上那些忘不了的舊人舊事,
誰了了往日的羈絆,
誰學到些什麼;
可是那誰,
見不得是自己。

生病了,
只是我沒有藥可吃。